Allez, on attaque fort pour cette partie deux, histoire de ne pas relâcher la pression. Si tu as loupé la partie un, c’est par là.

Crédit: Tatyana Gladskih

6 – La constipation et ses copains Les Hémorroïdes : est-ce que c’est le gnome qui te pompe toute ton eau ? Est-ce que tout ce que tu bois reste coincé dans tes jambes ? Je n’en sais rien ! Mais quoiqu’il en soit, quand tu es enceinte, tu es constipée.

Et qui dit constipation – enfin normalement non, mais là n’oublie pas que t’es censée en chier (façon de parler)- … donc qui dit constipation, dit hémorroïdes. Tu vas donc pouvoir chanter “Aïe Aïe Aïe Aïe Aïe Aïe Aïiiie ” et ta balader avec ta bouée trop classe.

Avec un peu de chance elle se transmet de mère en fille ; et si tu la trouve moche tu pourras toujours la faire signer par tes copines (un peu comme un plâtre). En plus dis toi que si tu accouches par VB, elle va te servir un moment (“Poussez Madame !” héhé).

7 – Le Diabète Gestationnel: bon c’est rare, mais ça arrive.  Si tu as de la chance, tu te seras tapée le test O’Sullivan pour rien; si tu n’as pas de chance tu vas rentrer dans le monde merveilleux des diabétiques.

Un petit régime, moins ou peu de sucres rapides; moins de sucres lents ; une petite piquouse sur le doigt après chaque repas pour vérifier ta glycémie et c’est réglé. Mais si tu as la poisse (comme moi), il faudra passer par la case insuline.

Tu auras le droit de te piquer dans la cuisse avant chaque repas ; tu sauras ce que ressentent les drogués qui se shootent dans les toilettes (des restaurants dans mon cas) ; ou si tu fais la feignasse tu le feras dans ta voiture ou discrètement sous la nappe. J’avais toujours rêvé de baisser mon froc dans un restau …

8 – Les remontées acides: si tu as de la chance, tu auras des aigreurs d’estomacs qui se réglerons facilement avec un petit cachet. Sinon, voici les trois commandements de la remontée acide :



Les aliments gras tu éviteras, à te goinfrer tu renonceras, à dormir surélevée tu te résoudras



Tu vas juste avoir l’impression d’avoir bouffé des braises; tes amygdales (si tu les as encore) vont morfler leur race et tu vas éviter de te couper de peur que ton sang se mette à ronger le sol (cf. Alien)





9 – La sciatique: le nerf sciatique ils appellent ça . Je ne savais même pas qu’il existait avant ma grossesse ; et il s’est vengé ce connard.

Et il est fourbe, il te surprend quand tu ne t’y attends pas ! Un jour où tu marche tranquillement, tu sens une décharge qui part de tes fesses. C’est pas courant. Et tu as l’air con.

Tu as l’air con parce qu’à partir de là tu as la démarche gracieuse d’un pirate avec une jambe de bois. Enfin quand tu arrives encore à marcher … dès fois je crois que j’étais pas loin de sautiller pour arriver à marcher.

10- L’hypersalivation: Tel Homer Simpson devant un donut, tu vas avoir souvent la bave au coin des lèvres. Si tu as de la chance il te suffira de la ravaler,c’est pas agréable, ça n’arrange pas les nausée, mais c’est pas trop gênant.

 Si tu n’as pas de chance il te faudra un mouchoir pour cracher dedans; ou alors tu fais comme les joueurs de foot , direct par terre … mais je suis pas sure que le short et les chaussures à crampons dans ton état ça soit très seyant.

Qui a dit que c’était la classe d’être enceinte ? Je te passes aussi les problèmes de peau, le masque de grossesse, la pilosité qui ne s’arrange pas, la carte routière sur tout le corps, la transpiration, les insomnies.


Donc on récapitule : la grossesse ce n’est pas une maladie, c’est que du bonheur et une femme enceinte c’est toujours magnifique!

On est d’accord ?

 

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