Gourou, un métier d’avenir

Si tu es arrivé là parce que le site de Paul Emploi bug, parce que tu n’as pas trouvé d’annonce te correspondant, ou parce que ton conseillé t’as proposé de devenir déménageur alors que tu es cul de jatte … voici, rien que pour toi, un emploi qui va avoir du succès ces prochains mois.

les inconnus secte

Fin du monde oblige, les gens vont se chercher de nouvelles croyances. Il faut dire que « nos dieux » n’ont jusqu’à présent été très présents, et le « sauveur » se fait un peu attendre.

Et c’est là qu’il y a un rôle à jouer ! Messie dans les vieilles religions, Gourou dans les nouvelles … en gros, même combat.

Il faut l’idée, le nom qui claque et c’est parti mon kiki (ps: l’idée du clone de Jesus, c’est déjà pris).

Quelques pistes

#Idée n°1 – La secte  de ceux qui ne seront pas zombifiés

Les bunkers et les voitures blindées c’est bien, mais toi, tu es mieux. Tel Woody Harrelson dans Zombieland, tu peux les mener dans le refuge ultime … là c’est à toi de chercher, je vais pas te mâcher tout le boulot.

Tu peux te faire appeler Bilmeuré (ok, c’est capillotracté)

#Idée n°2 – La secte qui fuck les Mayas

Le calendrier Maya se termine le 21/12/2012 ? RAB (rien à battre), tu es un envoyé des Olmèques, qui ton filé leur calendrier à eux (qui est le bon bien évidement). Par contre ceux qui veulent vivre ils doivent bien évidement reconnaitre ta grandeur.

Tu peux te faire appeler Ménator ou Calmèque (ça rappellera peut-être des souvenirs à certains, sans qu’ils sachent vraiment pourquoi)

#Idée n°3 – La secte qui te sauve de la fin du monde du 12/12/12 

Si tu te dépêche un peu, sur un malentendu, ça peut toujours marcher. S’il ne s’est rien passé, c’est bien évidement grâce à toi et à ton magnétisme/supers pouvoirs/lien de parenté avec Paco Rabanne.

Tu peux te faire appeler par ton prénom avec -el ou -iah  à la fin : alexandrel, jenniferiah, Louisel, ou mohamediah … ça fait un peu mystique (enfin dans l’esprit de certains) et souvent ça suffit.

#Idée n°4 – La secte qui te sauve tous les ans d’une fin du monde certaine

Oui parce que certains serrent les fesses chaque 31 décembre à minuit. Après tout on sais jamais ! Paco, nostra (nostradamus quoi), les mayas … ils ont pu se tromper d’une année (ou de deux,trois, quatre) donc il vaut mieux prévenir que guérir .  A toi de les convaincre que tu as un vaisseau garé derrière la lune, des potes sur une planète inconnue ou un autre plan astral ; bref, que tu peux les transporter ailleurs au cas où ça merde ici bas.

Un nom à consonance E.T fera l’affaire, pourquoi pas Zoïdberg ? (trop connu peut-être)

#Idée n°5 – La secte qui te sauve du cheval qui danse

Oh oh oh oh, opa Gangnam Style ! D’après Nostradamus et un type qui déconnait (à la base) le jour où notre coréen préféré (en même temps on n’en connait qu’un) atteint les 1million de vue sur youtube … ben c’est la fin du monde.

Remarque, finir sa vie en dansant le Gangnam Style, ça peut-être fun non ? non ? ok …

Donc tu te dois d’être là pour ceux qui passent leur temps avec les yeux rivés sur le compteur (et qui le font monter sans faire attention).

Le profil 

L’avantage, c’est qu’il n’y a pas besoin d’avoir un « physique » ; ce qui compte c’est la tchatche. Si tu arrives à vendre une paire de ski à un tétraplégique, alors ce job est fait pour toi !

L’uniforme

Une toge, une robe, une combi en latex, un costume violet en velours ; comme le ridicule ne tue pas le Gourou ; il va falloir vous la jouer excentrique. Un gourou doit se démarquer, et cela passe (aussi) par la tenue.

La rémunération

Cela dépendra de votre pouvoir de persuasion. Si tu es assez aimé, adulé, vénéré, alors tu pourras avoir une villa sur la côte d’azur, des pieds à terre un peu partout dans le monde, une jolie rente mensuelle ; bref, de quoi vivre super bien jusqu’à la fin du monde (uhuh).

Si tu es assez convainquant  et qu’ils te prennent pour un demi dieu, alors là tu pourras même avoir un bateau, un avion, une écurie de F1 et un laboratoire scientifique qui étudie le clonage.

Faire fructifier ton entreprise

Il faut embaucher rapidement, envoyer tes ouailles faire du porte à porte, vendre tes préceptes (pour ça, tu auras écrit ou fait écrire un livre).

Selon ton level tu peux même embrigader quelques stars ; là, c’est ce qu’on appelle le Jackpot.

Il ne te reste plus qu’à te lancer ! Sache tout de même que je prends 50% de ton CA; donc tu as intérêt à bien bosser !

Et pour toi, qui à peur de la fin de monde, si tu m’envoies tout de suite 10000€ sur mon compte paypal, je te garde une place dans mon vaisseau direction la planète Venussiah, où nous pourrons couler des jours heureux avec les descendants des Olmèques.

PS: Non, je ne cautionne pas les sectes et toutes les saloperies qui s’y rattachent. Je décline toute responsabilité si des personnes qui deviennent Gourou après avoir lu cet article.



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Comments

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4 Comments on Gourou, un métier d’avenir

  1. dseda
    14 décembre 2012 at 11 h 03 min (6 années ago)

    Premier fou rire de cette journée morose! Merci

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  2. Sophie-Mum
    14 décembre 2012 at 11 h 14 min (6 années ago)

    j’ai bien rit en lisant ton article merci <3

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  3. Emma FoxyMama
    14 décembre 2012 at 14 h 56 min (6 années ago)

    Oh punaise merci pour le post scriptum, il m’a scié 😀

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  4. Anonyme
    27 octobre 2017 at 12 h 51 min (1 année ago)

    Merci ! N’hesitez pas à partager le site autour de vous !

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