Avant de pondre ton gnome tu as une idée bien précise du type de mère au foyer que tu veux être. Une maman active, toujours coquette, qui prend du temps pour elle et son mari. Hors de question de te laisser aller, hors de question de porter des fringues informes à la maison, NON; tu es une femme et tu le resteras.

En gros tu penses que tu vas être comme ça

Encore une fois, qu’elle naïve tu fais !

Les premiers mois tu vas rester accrochée à ton lit comme une moule à son rocher dès que ton gnome te le permettra. Bien sur, tu seras en pyjama …

Le pyjama confortable et beau

D’ailleurs tu ne le quittera pas trop ces premiers temps; d’abord parce que se recoucher habillée c’est pas top; ensuite parce qu’il faut encore que tu es le temps de te prendre une douche pour te changer.Tu vas voir c’est très aléatoire.

Alors quand même évite le tshirt snoopy et le fuseau bordeaux; profite de tes supers pyjamas de la “mort qui tue” que tu as acheté pour la maternité. Histoire de ressembler quand même un minimum à quelque chose. Y en a des super chez Etam et Undiz !

Ça aussi tu laisses tomber
Les chaussures de Ninja
Tu crois que je dis des bêtises ? Tu vas vite te rendre compte que non.
Ton gnome quand il va dormir tu ne vas plus oser ni respirer, ni marcher, ni même tirer un pet (c’est une expression, on sais bien que les princesses ne pètent pas). C’est là qu’entrent en jeu les chaussures de ninja.

Mise en situation 1 :
Tu es une angoissée de la vie, et tous les soirs avant de te coucher tu vas vérifier que ton précieux respire bien.
Mise en situation 2:
Tu dois absolument chercher un truc dans la chambre du gnome; le remettre sa sucette; lui redonner son doudou et j’en passe sans qu’il te voit ; histoire d’éviter le hurlement “de la fin du monde” (celui qui fait fuir les chats).
Chez assaboots.com
Les techniques:
Pieds nus, à genou, en glissant sur le sol, à quatre pattes, en chaussettes, en se faisant glisser sur une couverture, en rampant …
Toutes ces techniques marchent plus ou moins bien, mais elles ont un gros inconvénient : elles ne sont pas du tout confortable pour la maman qui est en mode loque après la grossesse.
En plus elles font craquer les genoux et ça, ça peut être fatal pour le bon déroulement de ta mission.
Alors qu’avec les chaussures de ninja, tu peux y aller debout ! Seul inconvénient, il faut être habillé en noir ou avoir un truc sur le tête pour ne pas qu’il nous voit à la lumière de la veilleuse. Et inconvénient bis; s’il te voit tu vas avoir du mal à lui faire croire que les monstres n’existent pas.
Alors comme chaussures tu peux utiliser celles de chez Assa Boots , mais ça marche aussi très bien avec des charentaises (c’est moins classe) ou des chaussons chaussettes (faut juste faire gaffe de pas se casser la gueule).
La tenue confortable et potable “de maison”
Oui parce que, comme je l’ai dit plus haut, il y a quand même des jours où tu vas réussir à te doucher. Donc au début tu vas mettre des fringues habituelles (histoire de te sentir normale), si tu sors pas de soucis; mais si tu restes à la maison, tu vas vite te rendre compte que ça ne sert à rien.
Une fois que tu verra ton superbe jean “Le temps de cerises” maculé de tâches de purée de carotte, de pulpe de tomate, de bave et de sécrétions non identifiées ; tu vas vite aller le retirer.
Pour ne pas non plus ressembler à ça 
Parce que ça le fait pas quand le facteur sonne; quand on vient te voir à l’improviste, par rapport à ton mari et même pour toi. Disons que ça passe le premier mois après l’accouchement, mais après c’est moyen … 
En plus, je ne sais pas toi, mais quand je passe la journée en pyjama j’ai l’impression d’être malade ! Donc j’ai opté pour le jogging confortable , qui en plus me donne l’impression d’être sportive; ou bien pour le pantalon noir qui ne craint rien.
L’arme anti Zombie
Il faut être réaliste, après un accouchement on est pas toujours au top de notre forme ; et puis les bains de soleil tu ne vas pas en faire beaucoup les premiers mois (surtout si c’est en hiver). 
Donc si tu ne veux pas que les gens qui viennent chez toi pensent que la fin du monde c’est arrivé, si tu ne veux pas voir débarquer une armée de fan de 9gag qui viennent de chasser et/ou te prendre en photo ; il va falloir faire quelque chose !
Donc garde toujours dans le coin de la poudre et du mascara. Plus ça ne sert pas à grand chose, puisque tu vas “beaucoup”, “souvent” essayer de dormir, tu risques vite de ressembler à un panda.
Comme arme anti zombie, tu as aussi les vitamines; on y pense pas, mais ça fait du bien.
Ce que tu ne peux pas trouver en magasin
Dans ta panoplie de jeune maman au foyer il faudra aussi que tu prévoies beaucoup de patience.
Tu en auras besoin avec ton bébé, avec ton mari, avec les gens qui pensent que tu ne fous rien de ta journée, avec ceux qui te manqueront de respect, avec ceux qui te regarderons de haut parce que tu ne travaille pas à l’extérieur …
Et si tu veux te changer les idées, ben tu viens lire mon blog.

Comments

commentez